Forex Humor

US-Handelsministerium steigert mexikanischen Peso. Die Vereinigten Staaten änderten ihre Haltung auf Handelsbeziehungen mit Mexiko Ein paar Aussagen von neuen Handelssekretär Wilbur Ross waren genug, um ein schnelles Wachstum des mexikanischen Peso gegen den US-Dollar Donald Trump s harte Bemerkungen über den Handel auszulösen. Cryptocurrencies zu überschatten glitter von gold. China investiert über 50 Milliarden in Silk Road-Projekt. China zielt auf das BIP-Wachstum bei 6 5 im Jahr 2017.Iran und Irak, um Streit auf gemeinsame Ölfelder zu lösen. Greece sucht 3 Milliarden Rettungspaket von Weltbank zu bekämpfen Arbeitslosigkeit. Deutsche Bank, um Kapital um 8 Milliarden zu erhöhen. Am 5. März sagte die Deutsche Bank AG, dass sie Pläne für eine Kapitalerhöhung von 8 Milliarden Euro gehabt habe. Der Umzug zielt darauf ab, die Kernkapitalquote von 14 zu erreichen. Die Bank hat auch angekündigt, dass ihre Global Markets Und Corporate Investment Banking Divisionen. Russia, um Bundes-Darlehen Anleihen für individuals. Legendary Nokia 3310 Telefon zurück. Novak sagte, dass Russland nicht planen, sich OPEC.1 Bitcoin gleich Goldpreis. Trump wooing mit Bevölkerung durch niedrige Steuerverpfändungen. Ölpreise getragen Durch gute Neuigkeiten und OPEC-Optimismus. Öl-Preise gewinnen Boden, da die OPEC-Politiker sind ziemlich optimistisch über Produktionskürzungen Öl verlängert seinen Gewinn nach dem Kartell s Generalsekretär hatte zusammengefasst den ersten Monat s Ergebnisse der Vereinbarung Umsetzung Die Kartellmitglieder. Russia s Sanktionen haben keine Auswirkungen auf die EU-Wirtschaft. Siluanov nimmt Russen Geld aus Kissen. China zu pausieren Reformen, um stabile Märkte zu gewährleisten. Bundesbank Gewinne sinken auf 963 Millionen. Qatar Petroleum fusioniert Petrochemie-Einheiten, um Kosten zu senken. George Soros Wetten seinen letzten Dollar der USA wird Ruiniert Alle Wetten sind off. Donald Trump hat sich an eine endlose Kritik seit dem ersten Tag seines Büros gewohnt Jede Entscheidung, um nichts über die Aussagen des US-Präsidenten zu sagen, wird ein Ziel von verschiedenen scharfen Bemerkungen und negativen Kommentaren Noch eine weitere Beleidigung wurde geworfen By. Trump rühmt sich US-Schulden schrumpft 12 Milliarden in einem Monat. Urals Roh-Futures-Handel zu starten im März. LSE-Deutsche Börse fusionieren in gefährdet. China, um seine eigene cryptocurrency. Donald Trump Katalysator für Europa s Integrität. Robots, um Menschen zu ersetzen. Es gibt eine Meinung, dass Roboter nichts als anthropomorphe Maschinen sind, die künstlichen Intellekt besitzen und für die Befriedigung der Bedürfnisse der menschlichen Rasse gedacht sind. Inzwischen ersetzen diese Maschinen Menschen allmählich. Es wird auf einfaches Roboterisiert gerichtet. Gold steigt gegen alle Chancen Um 62 im Jahr 2016.Japanische Produktion Produktion Wachstum beschleunigt. Experten Blick auf das, was die Zukunft für die russischen Rubel. Eurozone Composite PMI trifft 70-Monats-Hoch im Februar. France s Inflation beschleunigt auf 1 6.According der statistischen Büro Insee, Inflation Basierend auf dem harmonisierten Verbraucherpreisindex stieg auf 1 6 Ab Dezember 2016 fielen die Kurse um 0 3 Die Zahlen standen im Einklang mit den Analystenprognosen und stimmten der Blitzschätzung zu. Im Dezember konnte der Markt auf Rekord-US-Benzinvorräte abstürzen Profitiert von Öl-Rallye, aber leidet unter festen RUB. EU letzten Stand oder seine Hauptverteidiger. Trump s Präsidentschaft Konsequenzen oder wir wissen, Grund Gold steigt. American Größe, oder eine weitere Great Wall eine weitere Great Wall. Inflation schneidet Geld in der Hälfte ohne zu beschädigen Das Papier. Ein Buchhalter geht in eine Zoohandlung, um einen Papagei zu kaufen Der Ladenbesitzer zeigt ihm drei identische Papageien auf einer Barsch und sagt, Der Papagei auf der linken Seite kostet 500 Warum macht der Papagei so viel fragt den Buchhalter Nun, antwortet der Besitzer , Es weiß, wie man komplexe Audits macht Wie viel kostet der mittlere Papagei Kosten der Buchhalter Das kostet 1.000, weil es alles tun kann, was der erste tun kann, und es weiß, wie man finanzielle Prognosen vorbereitet Der erschreckte Buchhalter fragt nach dem dritten Papagei, zu Wird gesagt, es kostet 4.000 Unnötig zu sagen, das stellt die Frage, Was kann es tun, was der Besitzer antwortet Um ehrlich zu sein, habe ich noch nie gesehen, dass er eine verdammte Sache, aber die anderen beiden nennen ihn Senior Partner. Ein junger Mann aus Minnesota zieht nach Florida und geht zu einem großen alles unter einem Dach Kaufhaus auf der Suche nach einem Job. Der Manager sagt, haben Sie irgendwelche Verkäufe Erfahrung Das Kind sagt Yeah Ich war ein Verkäufer zurück in Minnesota. Well, der Chef mochte das Kind und Gab ihm den Job, den du morgen anfingst, ich komme herunter, nachdem wir uns geschlossen haben und sehen, wie du es getan hast. Sein erster Tag auf dem Job war rau, aber er kam durch sie Nachdem der Laden verschlossen war, kam der Chef herab Wie viele Kunden kauften etwas Von Ihnen heute. Das Kind sagt One. The Chef sagt Just One Unsere Vertriebsmitarbeiter durchschnittlich 20 bis 30 Kunden pro Tag Wie viel war der Verkauf für das Kind sagt 101, 237 65. Der Chef sagt 101,237 65 Was zum Teufel hast du verkauft. Das Kind sagt: Zuerst habe ich ihm einen kleinen Fischhaken verkauft. Dann habe ich mir einen kleinen Fischhaken verkauft. Dann habe ich ihm einen größeren Fischhaken verkauft. Dann habe ich ihm eine neue Angelrute verkauft. Dann fragte ich ihn, wo er angeln würde und er sagte, Küste, also sagte ich ihm, dass er ein Boot brauchen würde, also gingen wir hinunter zur Bootsabteilung und ich verkaufte ihm einen Zwillingsmotor Chris Craft Dann sagte er, dass er nicht glaube, dass sein Honda Civic es ziehen würde, also habe ich ihn heruntergeholt In die Automobilabteilung und verkaufte ihn, dass 4x4 Expedition. Der Chef sagte, Ein Kerl kam hier, um einen Fischhaken zu kaufen und Sie verkaufte ihm ein BOOT und ein LKW. Das Kind sagte Nein, der Kerl kam hier, um Tampons für seine zu kaufen Frau, und ich sagte, Dude, dein Wochenende s Schuss, du solltest angeln gehen. Viele können t Freunde kaufen, aber du kannst eine bessere Klasse von Feind bekommen Spike Milligan. TRADITIONAL CAPITALISMUS Du hast zwei Kühe Du verkaufst einen und kaufst einen Stier Dein Herde vermehrt sich, und die Wirtschaft wächst. Sie verkaufen sie und ziehen sich auf das Einkommen zurück. MARERIKANISCHER KAPITALISMUS oder Enro-Kapitalismus Sie haben zwei Kühe Sie verkaufen drei von ihnen zu Ihrem börsennotierten Unternehmen, mit Briefen von Kredit von Ihrem Schwager an der Bank eröffnet, dann führen Sie eine Schuld Equity Swap mit einem damit verbundenen allgemeinen Angebot, so dass Sie alle vier Kühe zurück, mit einer Steuerbefreiung für fünf Kühe Die Milchrechte der sechs Kühe werden über einen Vermittler an eine Cayman Island Firma geheime im Besitz der Mehrheit Aktionär, der die Rechte verkauft übertragen übertragen Zu allen sieben Kühen zurück zu Ihrem börsennotierten Unternehmen Der Jahresbericht sagt, dass das Unternehmen acht Kühe besitzt, mit einer Option auf einer mehr Verkaufe eine Kuh, um Einfluss mit einem neuen Präsidenten der Vereinigten Staaten zu kaufen, so dass Sie mit neun Kühen keine Bilanz mit Die Freigabe Die Öffentlichkeit kauft deine Stier. AN AUSTRALISCHE CORPORATION Sie haben zwei Kühe Sie verkaufen ein, akzeptieren eine GESETZEN Steuer versprochen Kredit zahlbar in 4 Jahre Zeit und zwingen die anderen, die Milch von vier Kühen zu produzieren Sie sind überrascht, wenn die Kuh fällt Tot. FRANZÖSISCHE CORPORATION Sie haben zwei Kühe Sie gehen auf Streik, weil Sie drei Kühe wollen. JAPANISCHE CORPORATION Sie haben zwei Kühe Sie umbauen sie so sind sie ein Zehntel der Größe einer gewöhnlichen Kuh und produzieren 20 mal die Milch, die Sie dann erstellen Geschickte Kuhkarikaturbilder, die Cowkimon genannt werden, und vermarkten sie weltweit. GERMAN CORPORATION Sie haben zwei Kühe Sie reengineer sie, so dass sie für 100 Jahre leben, essen einmal im Monat und Milch selbst. BRITISCHE CORPORATION Sie haben zwei Kühe Beide sind verrückt. AN ITALIENISCH CORPORATION Sie haben zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind Sie brechen für das Mittagessen. RUSSISCHE CORPORATION Sie haben zwei Kühe Sie zählen sie und lernen Sie haben fünf Kühe Sie zählen sie wieder und lernen Sie haben 42 Kühe Sie zählen sie wieder und Lerne du hast 12 Kühe Du hörst auf, Kühe zu zählen und eine andere Flasche Vodka. zu öffnen. SWISS CORPORATION Du hast 5000 Kühe, von denen keiner zu dir gehört Du lädt andere für die Lagerung ein. CHINESISCHE CORPORATION Du hast zwei Kühe Du hast 300 Leute, die sie melken Sie beanspruchen Vollbeschäftigung, hohe Rinderproduktivität und verhaften den Nachrichtensprecher, der die Zahlen gemeldet hat. NEUE ZEALAND CORPORATION Sie haben zwei Kühe, dass man auf der linken Seite irgendwie süß ist. Wie definieren Sie Optimismus Ein Banker, der Bügeleisen 5 Shirts an einem Sonntag hat. Fall in der Firma Der Besitzer BESITZER einer großen Maklerfirma machte einen Überraschungsbesuch auf der Verkaufsabteilung Boden Nach einer schnellen Tour rechnete er, dass jemand in der Nähe der Sekretärin stand und nichts tat, wandte er sich wütend und rot, näherte sich dem Kerl GUY und fragte Er OWNER Was ist Ihr Gehalt, junger Mann GUY Um 800 pro Woche, antwortete der Typ Der Besitzer zog 800 aus seiner Tasche, gab es dem Kerl und schrie OWNER Hier ist Ihr Gehalt Nehmen Sie es, verlassen Sie jetzt und kommen Sie nie wieder nach Erholte sich ruhig, der Besitzer wandte sich an den Bodenmanager und fragte ihn EIGENTER Wie kommt es, dass du eine so lausige Person für die Verkaufsabteilung anbringst. Der Bodenmanager FM antwortete FM Nun, er tut hier nicht. Er ist nur der Pizzabieferjunge Gott schaffe Analytiker A Um Wetterprognostiker gut auszusehen. Economy - den Kauf des Fasses von Whisky, den du nicht für den Preis der Kuh brauchst, den du nicht leisten kannst. Ein Investmentbanker stand am Pier eines kleinen Küstenmexischen Dorfes Ein kleines Boot mit nur einem Fischer angedockt Im Inneren des kleinen Bootes waren einige große Gelbflossenthunne Der Bankier beglückwünschte den Fischer auf die Qualität seiner Fische und fragte, wie lange es dauert, sie zu fangen. Der Fischer antwortete, Nur eine kleine Weile. Der Bankier dann Fragte, warum didn t er länger bleiben und fangen mehr Fisch. Der Fischer sagte, er habe genug, um seine Familie s sofortige Bedürfnisse zu unterstützen. Der Banker dann fragte, Aber was tun Sie mit dem Rest Ihrer Zeit. Der Fischer sagte, ich schlafe Spät, fisch ein wenig, spiele mit meinen kindern, sitze mit meiner frau, schlendere jeden tag in das dorf ein, wo ich weine schmecke und mit meinen amigos Gitarre spielst. Ich habe ein volles und beschäftigtes Leben. Der Investor spottete, ich bin ein Efeu Liga MBA und könnte Ihnen helfen Sie sollten mehr Zeit mit dem Angeln und mit dem Erlös, kaufen Sie ein größeres Boot Mit dem Erlös aus dem größeren Boot, könnten Sie kaufen mehrere Boote, und schließlich würden Sie eine Flotte von Fischerbooten Der Investor weiter, Und Anstatt verkaufen Sie Ihren Fang zu einem Zwischenhändler Sie würden dann direkt an den Prozessor verkaufen, schließlich öffnete Ihre eigene Konserven Sie würden das Produkt kontrollieren, verarbeiten und verteilen Sie müssten dieses kleine Küstenfischerdorf verlassen und nach Mexiko-Stadt ziehen, dann Los Angeles und schließlich New York City, wo du dein expandierendes Unternehmen betreiben wirst. Der Fischer fragte: Aber wie lange wird das alles nehmen. Zu dem, was der Banker geantwortet hat, vielleicht 15 bis 20 Jahre. Aber was fragte dann der Fischer. Der Bankier lachte und Sagte, das ist der beste Teil Wenn die Zeit richtig ist, würden Sie einen Börsengang ankündigen und verkaufen Sie Ihre Firma Lager an die Öffentlichkeit und werden sehr reich Sie würden Millionen machen. Millionen Okay, dann was fragte sich der Fischer. Zu welchem ​​der Investmentbanker antwortete, Dann würden Sie in den Ruhestand gehen. Sie könnten in ein kleines Küstenfischerdorf ziehen, wo Sie spät schlafen würden, ein wenig fischen, mit Ihren Kindern spielen, Siestas mit Ihrer Frau nehmen und in den Abendstunden ins Dorf schlendern, wo man Wein trinken und spielen kann Gitarre mit deinem Amigos. Q In diesen geschäftigen Marktzeiten, wie kannst du die Aufmerksamkeit von deinem Broker bekommen A Say, Hey, Kellner er s wartet immer, um den Preis zu bekommen. - Johnny, wenn du 5 hast und du hast deinen Vater um 3 gebeten Mehr, wieviel Dollar hätten Sie - ich hätte fünf Dollar - Sie kennen nicht Ihre Arithmetik, Johnny - Sie wissen nicht, mein Vater, Frau Mutch. Currency Austausch Ein japanischer Typ J ist am Los Angeles International Airport und wartet auf seine Flucht zurück nach Hause nach Japan Während er wartet, geht er an die Wechselstube, um seine restlichen Dollars zu ändern Er zählt sein Geld an der Theke und sagt zu dem Schreiber CJ Warten Sie eine Minute Als ich hierher kam, bekam ich mehr Dollar für meinen Yen Was S geht hier C Schwankungen Der japanische Mann steifte J Nun Fluck Sie Amerikaner, auch. Parents Eine Bank von der Natur zur Verfügung gestellt. Ein Minister stirbt und wartet in der Schlange an den Pearly Gates Vor ihm ist ein Kerl, der in Sonnenbrillen gekleidet ist Lautes Hemd, Lederjacke und Jeans Saint Peter adressiert diesen Kerl, Wer bist du, damit ich vielleicht weiß, ob du dich dem Königreich des Himmels zugeben soll oder nicht, der Kerl antwortet, ich bin Joe Cohen, Börsenmakler von Noo Yawk City Saint Peter konsultiert seine Liste Er lächelt und sagt zu dem Börsenmakler, nimm dieses seidige Gewand und goldenes Personal und betritt das Königreich des Himmels Der Börsenmakler geht in den Himmel mit seinem Gewand und seinem Personal, und es ist der Pfarrer, den er aufrecht steht, Ich bin Joseph Schnee, Pfarrer der Heiligen Maria s für die letzten dreiundvierzig Jahre Saint Peter konsultiert seine Liste Er sagt zu dem Minister, Nehmen Sie diese Baumwollrobe und Holzpersonal und geben Sie das Königreich des Himmels Nur eine Minute, sagt der Minister Dieser Mann War ein Börsenmakler - er bekommt ein seidiges Gewand und goldenes Personal, aber ich, ein Minister, bekomme nur ein Baumwollrobe und Holzstab Wie kann das hier oben sein, wir arbeiten nach Ergebnissen, sagt Saint Peter Während du gepredigt hast, schliefen die Leute seine Klienten , Haben sie gebetet. - Ich sehe, dein früherer Chef sagt, du wärst ein echter Livedrahtverkäufer Ich freue mich zu wissen, dass Was hast du verkauft - Live Drähte, Sir. Kunden deine Uhren scheinen so billig Nur zwanzig Dollar Wie viel kostet es zu machen Sie kostet mich zwanzig Dollar, um sie zu machen. Kunde Aber wenn es zwanzig Dollar kostet, um diese Uhren zu machen, und Sie verkaufen sie für zwanzig Dollar, wo kommt Ihr Gewinn herein. Shopkeeper Das kommt von der Reparatur von ihnen. Wenn Sie das schulden Bank 100, das ist dein Problem Wenn du die Bank 100 Millionen schuldest, das ist die Bank s Problem. Das Leben auf der Erde kann teuer sein, aber es beinhaltet eine jährliche freie Reise um die Sonne. Buddies John trifft seinen Kumpel George und fragt ihn John Gib mir einen Gefallen, könntest du mir 100 George-Schecks in seiner Brieftasche und in den Taschen leihen, dann antwortet George Sorry, Kumpel bekomme ich nur 50 John Nur 50 Never mind Gib mir die 50 du hast, und du schuldest mir noch 50. Neu Manager verbringt eine Woche bei seinem neuen Broker-Büro mit dem Manager, den er ersetzt. Am letzten Tag, an dem der abreisende Manager ihm sagt, habe ich drei nummerierte Umschläge in der Schreibtischschublade hinterlassen. Öffne einen Umschlag, wenn du einer Krise begegst, die du lösen kannst Drei Monate nach unten Die Strecke gibt es ein großes Drama, alles geht schief - das übliche Zeug - und der Manager fühlt sich sehr bedroht durch alles Er erinnert sich an die Abschiedswörter seines Vorgängers und öffnet den ersten Umschlag Die Botschaft innen sagt Tadeln Sie Ihren Vorgänger Er tut dies und bekommt Aus dem Haken. About ein halbes Jahr später, das Unternehmen erlebt ein Dip im Vertrieb, kombiniert mit ernsthaften Marktprobleme Der Manager schnell öffnet den zweiten Umschlag Die Nachricht lesen, Reorganisieren Dies tut er, und das Unternehmen schnell rebounds. Three Monate später, In seiner nächsten Krise öffnet er den dritten Umschlag Die Botschaft innen sagt vorbereiten drei Umschläge. dialog zwischen zwei Freunden - ich höre, dass Sie etwas Geld in Wall Street fallen Sie waren ein Stier oder ein Bär - Weder, nur eine einfache einfache ass. William Kann ich etwas Geld für den Mann haben, der draußen weint Mama Was schreit Mann William Derjenige, der weint, Eis Eiscreme. Nach Jahren des Scrimping und Sparen, sagte ein Mann seiner Frau die gute Nachricht Honey, wir haben endlich genug Geld zu bekommen Kaufen Sie, was wir im Jahr 1979 begonnen haben. Du meinst einen brandneuen Cadillac, den sie eifrig gebeten hat. Nein, sagte der Mann, ein 1979 Cadillac. Wenn es irgendjemanden gibt, dem ich Geld verdanke, bin ich bereit, es zu vergessen, wenn sie - Errol Flynn sind . Ein Geschäftsmann rief an und hatte eine Frage nach den Dokumenten, die er brauchte, um nach China zu fliegen Nach einer langwierigen Diskussion über Pässe erinnerte ich ihn, dass er ein Visum brauchte. Oh nein ich nicht, ich war schon oft in China und musste es nie haben Einer von denen, die ich doppelt überprüft habe, und sicher genug, sein Aufenthalt brauchte ein Visum Wenn ich ihm sagte, dass er sagte, Schau, ich war in China viermal und jedes Mal, wenn sie meinen American Express akzeptiert haben. Lottery Ein Makler namens Jean Paul, Zog nach Texas und kaufte einen Esel von einem alten Bauern namens Ben für 100 Der Bauer stimmte zu, den Esel am nächsten Tag zu liefern Am nächsten Tag fuhr Ben und sagte, Ben Sorry, aber ich habe eine schlechte Nachricht Der Esel starb Jean Paul Nun , Dann geben Sie mir einfach das Geld zurück, Ben Kann t tun, dass ich ging und verbrachte es schon Jean Paul OK, dann einfach entladen den Esel, Ben Was ya mit ihm zu tun Jean Paul Ich werde ihn verlosen, Ben Sie können t los von einem toten Esel Jean Paul Sure kann mich sehen Ich habe gerade gewonnen t sagen, dass er tot ist Ein Monat später traf Ben mit dem Cajun und fragte, Ben Was passiert mit diesem toten Esel Jean Paul I raffled ihn aus, Ich habe mir 500-hunderd-Tickets an zwei Dollar verkauft und einen Gewinn von 898 gemacht, Ben Didn t jemand beschweren Jean Paul Nur der Kerl, der gewann Also habe ich ihm seine zwei Dollars zurückgegeben. Als Albert Einstein starb, traf er drei Neuseeländer In der Schlange außerhalb der Pearly Gates Um die Zeit zu verbringen, fragte er, was waren ihre IQs Die erste antwortete 190 Wunderbar, rief Einstein Wir können den Beitrag von Ernest Rutherford zur Atomphysik und meiner Theorie der allgemeinen Relativität diskutieren Die zweite antwortete 150 Gut, Sagte Einstein Ich freue mich darauf, die Rolle der neuseeländischen nuklearfreien Gesetzgebung auf der Suche nach dem Weltfrieden zu diskutieren Der dritte Neuseeländer murmelte 50 Einstein hielt inne und fragte dann: Also, was ist deine Prognose für das Haushaltsdefizit im nächsten Jahr Des Lebens ist so hoch jetzt Meine Frau muss Sex mit mir haben, weil sie sich die Batterien leisten kann. Q Welche unserer natürlichen Ressourcen wird zuerst erschöpft A Der Steuerpflichtige. Meaning von potenziell und realistisch Ein Junge ging auf seine Vater und fragte ihn, Dad, was ist der Unterschied zwischen potenziell und realistisch Der Vater dachte für einen Moment, dann antwortete, fragen Sie Ihre Mutter, wenn sie mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen würde Dann fragen Sie Ihre Schwester, ob sie mit Brad schlafen würde Pitt für eine Million Dollar, und dann fragen Sie Ihren Bruder, wenn er mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen Kommen Sie zurück und sagen Sie mir, was Sie daraus lernen So, der Junge ging zu seiner Mutter und fragte: Würdest du mit Brad Pitt schlafen Eine Million Dollar Die Mutter antwortete: Natürlich würde ich das Geld wirklich nutzen können, um das Haus zu reparieren und euch Kinder zu einer großen Universität zu schicken. Der Junge ging dann zu seiner Schwester und fragte: Würdest du mit Brad Pitt für eine Million schlafen Dollar Das Mädchen antwortete: Oh, Gute Himmel ICH LIEBE Brad Pitt und ich würde mit ihm in einem Herzschlag schlafen Sind Sie verrückt Der Junge ging dann zu seinem Bruder und fragte: Würden Sie mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen Natürlich, der Bruder Antwortete Sie wissen, wie viel eine Million Dollar kaufen würde Der Junge überlegte die Antworten für ein paar Tage und ging dann zurück zu seinem Vater Sein Vater fragte ihn, Haben Sie herausgefunden, den Unterschied zwischen potenziell und realistisch Der Junge antwortete: Ja, Potenziell, Sie und ich sitzen auf drei Millionen Dollar, aber realistisch, wir leben mit zwei Hookers und einem zukünftigen Kongressabgeordneten. Es war ein billiges enger Wattes sein ganzes Leben Seine Familie sammelt sich um ihn, als er auf seinem Sterbebett liegt. Dave blickt auf An sie und fragt, ist jeder hier Wo s Bessie ich hier hier seine Frau sagt, die Kinder sind wir hier, Papa, die sie antworten Don t Sorge Dave, jeder hier Bessie beruhigt ihn Dave springt im Bett und schreit, Nun, wenn alle s Hier dann, warum ist das Licht in der Küche. Management Student küsst ein Mädchen Mädchen Was ist dieser Junge Sein genannt DIRECT MARKETING Mädchen schlägt den Jungen Junge Was ist dieses Mädchen Dies ist KUNDEN FEED ZURÜCK Ein paar Diebe brach in meine Ferienwohnung und stahl 10.000 Euro Zumindest haben sie nichts von irgendeinem Wert genommen. Eine langfristige Investition ist eine kurzfristige Investition, die fehlgeschlagen ist. Ein englischer Lehrer bat ihre Klasse, einen Aufsatz zu schreiben, was sie tun, wenn sie eine Million Pfund John einreichen würden Leeres Blatt Papier John schrie der Lehrer, du hast nichts getan, warum denn wenn ich eine Million Pfund hatte, das ist genau das, was ich sagen würde, John. Ein Kerl in einem Kia zieht sich neben einem Rolls-Royce an einem roten Licht und Fragt, Hey, ist dein Auto Bluetooth aktiviert Der Rolls-Besitzer nickt So ist meins Got Wi-Fi Der Rolls-Besitzer nickt wieder Ich auch Was ist mit einem Doppelbett Nein Bist du den Rolls-Guy Yep Der Kia-Besitzer blickt aus Du hast mich raus Die Dusche, um mir zu sagen, dass ein Priester seine Gemeinde angekündigt hat, ich habe gute Nachrichten und schlechte Nachrichten Die gute Nachricht ist, wir haben genug Geld für unser neues Bauprogramm zu bezahlen Die schlechte Nachricht ist, es ist immer noch da draußen in deinen Taschen. In Pizzeria Ein Forex-Guru GURU geht in eine Pizzeria, um eine Pizza zu bestellen Dort kennt der Kellner WAITER WAITER Sollte ich ihn in sechs Stücke oder acht Stücke schneiden, die ich in der Mitte ziemlich hungrig bin, dann machst du es besser in acht Stücke Stockbroker beschlossen, einen Tag zu nehmen und einige seiner Professoren in seiner alten Schule zu besuchen. Als er seinen Weg in den Eingang machte, bemerkte er, dass ein Hund ein kleines Kind angriff. Er schnappte schnell den Hund und drosselte ihn mit seinen beiden Händen. Am nächsten Tag Die Lokalzeitung berichtete die Geschichte mit der Überschrift, Valiant Student spart Jungen aus wilden Hund. Der Börsenmakler rief den Redakteur und dringend darauf hin, dass eine Korrektur ausgestellt werden und dass das Papier wird den Lesern sagen, er war ein erfolgreicher Wall Street Broker und nicht ein Student . Am nächsten Tag gab die Zeitung eine Korrektur aus und die Schlagzeile las, Pompöser Börsenmakler tötet Schulmaskottchen. Bankmanager tut mir leid, Herr, Sie können ein Konto mit dieser Art von Geld öffnen Sie re Holzstücke Holzfäller Aber ich will nur noch öffnen Ein Spänekonto. BULL MARKET - eine zufällige Marktbewegung, die einen Investor veranlasst, sich für ein finanzielles Genie-BAR-MARKET zu verwechseln - ein 6- bis 18-Monats-Zeitraum, wenn die Kinder keine Zulage bekommen, bekommt die Frau keinen Schmuck, und der Mann bekommt keinen Sex. Ein Student fragte einen Professor für Wirtschaftswissenschaften - Was ist der Unterschied zwischen Sozialismus und Kapitalismus Der Professor hat geantwortet - Kapitalismus ist die Ausbeutung von Menschen durch Menschen Der Student - und Sozialismus Der Professor - es ist der Umkehrer natürlich. Jeden Morgen stehe ich auf und schaue Durch die Forbes-Liste der reichsten Menschen in Amerika Wenn ich nicht dort bin, gehe ich zur Arbeit - Robert Orben. Wenn eine Gewohnheit beginnt, Geld zu kosten, heißt es ein Hobby. Ein Prediger ging in seine Kirche und er betete zu Gott Während Er hat gebetet, er hat gefragt, wie lange ist es 10 Millionen Jahre, Gott antwortete, 1 Sekunde Am nächsten Tag fragte der Prediger Gott, Gott, wie viel ist 10 Millionen Dollar für dich und Gott antwortete: Ein Penny Dann endlich am nächsten Tag Der Prediger fragte Gott, Gott, kann ich einen deiner Pennies haben Und Gott antwortete, warte nur eine Sekunde. Washington, DCA Reiseleiter zeigte einen Touristen um Washington, DC Der Führer zeigte auf den Ort, an dem George Washington angeblich einen Dollar warf Der Potomac River Das ist unmöglich, sagte der Tourist Niemand konnte eine Münze werfen, die weit Sie sich erinnern müssen, antwortete der Führer Ein Dollar ging viel weiter in jenen Tagen. Ein Mann wurde in die Hölle für seine Sünden geschickt Als er verarbeitet wurde , Verabschiedete er einen Raum, in dem ein Wirtschaftswissenschaftler, den er wusste, ein intimes Gespräch mit einer schönen Frau hatte. Was für ein Murmeln der Mann beschwert hat, muss ich für alle Ewigkeit verbrennen, und dieser Ökonom verbringt es mit dieser wunderschönen Frau. Ein Begleitdämon schlägt den Mann mit seinem Heugabel und Schreie, Wer sind Sie, um diese Frau zu bestrafen. Ein Mann geht in eine New York City Bank und sagt, er will 2.000 für drei Wochen leihen. Der Darlehensoffizier fragt ihn, welche Art von Sicherheiten er hat. Der Mann sagt ich Ich habe einen Rolls Royce - halten Sie es bis das Darlehen ausgezahlt wird - hier sind die Schlüssel. Der Kredit-Offizier hat sofort das Auto in die Bank s U-Bahn-Parkplatz für die sichere Aufbewahrung getrieben, und gibt dem Mann 2.000.Three Wochen später die Mann kommt in die Bank, zahlt die 2.000 Darlehen, plus 10 Zinsen, und gewinnt Besitz der Rolls Royce. Die Darlehen Offizier fragt ihn, Herr, wenn ich fragen darf, warum sollte ein Mann, der einen Rolls Royce fährt, müssen zwei leihen Tausend Dollar. Der Mann antwortet, ich musste für drei Wochen nach Europa zu gehen, und wo sonst könnte ich einen Rolls Royce für die lange für zehn Dollar zu speichern. TECH Hallo, freundliches Internet Kann ich Ihnen helfen. KORTE Oh, hallo junger Mann Ich Frage mich, ob Sie online banking. TECH anbieten Wir re ein Internet Service Provider, ma bin Sie können sicherlich unseren Service nutzen, um eine Verbindung zu Online-Banking. CUSTOMER Was muss ich tun, um zu tun. TECH Sie brauchen nur das Modem in Ihrem Computer Das Stecker In eine Telefonbuche Melden Sie sich für ein Konto an und melden Sie sich für Online-Banking mit Ihrer Bank an. KUNDEN Aber woher kommt das Geld heraus. TECH Ich bin mir nicht sicher, dass ich verstehe. KORDER Du weißt, dass das Geld aus diesem Slot herauskommt Computer.- Mein Makler hat einen neuen Service, wo sie dir das Gleichgewicht geben werden. - Es ist cool, ich glaube einfach nicht, dass sie LOL am Ende hinzufügen sollten. - Wenn du in jeder Tasche deines Mantels einen Fünf-Dollar-Schatz gefunden hast, Was hättest du - irgendjemand anderes Mantel. Der Markt kann schlecht sein, aber ich schlief wie ein Baby letzte Nacht wachte ich jede Stunde auf und weinte. Ein Dollar pro Punkt. Professor gab einen großen Test einen Tag zu seinen Schülern Er Verteilte alle Tests und ging zurück zu seinem Schreibtisch zu warten, sobald der Test war über die Studenten alle übergeben die Tests zurück in Der Professor bemerkte, dass einer der Schüler hatte eine 100-Rechnung zu seinem Test mit einer Notiz mit einem Dollar pro Punkt Die nächste Klasse der Professor übergab die abgestuften Tests zurück aus Dieser Schüler bekam seinen Test, seine Test-Klasse und 64 change. Dear Dad, chool ich wirklich toll Ich mache viel Freund und tudying sehr hart Mit all meinem Tuff, ich Implizieren kann ich an alles denken, was ich brauche o, wenn du willst, du kannst mir eine Karte beenden, ich würde gerne von dir hören. Liebe, dein on. Dear Sohn, ich komme, dass astroNOmy, ecoNOmics und oceaNOgraphy eNOugh sind Um zu behaupten, dass ein Student beschäftigt ist. Denken Sie nicht, dass die Verfolgung von KNOwledge eine NOble-Aufgabe ist, und Sie können niemals eNOugh Love, Dad lernen. Ein wohlhabender Mann kam von einer Spielreise nach Hause und erzählte seiner Frau, dass er ihr ganzes Vermögen verloren hatte Und dass sie ihren Lebensstil drastisch verändern müssen. Wenn du nur lernen willst zu kochen, sagte er, wir können den Chef auswerfen, sagte sie und wenn du lernst, wie man Liebe macht, können wir den Gärtner feuern Banker fiel über Bord von einem Freund s Segelboot. Der Freund packte einen Lebensretter, hielt es, nicht zu wissen, ob der Bankier schwimmen könnte, und schrie, können Sie alleine schweben. Obviously, antwortete der Banker, aber das ist ein Heck einer Zeit Um zu reden business. Little Johnny weinte eines Tages, und sein Vater fragte ihn, warum ich fünf Cent verloren hatte, schluchzte Johnny Don t Sorge, sagte sein Vater freundlich Hier ist fünf weitere für dich An diesem Johnny heulte lauter als je zuvor Was ist es? Fragte seinen Vater, ich wünschte, ich hätte gesagt, ich habe zehn Cent verloren. Eines Abends sah ein Ratgeber Max an seinen Händen und Knien. Was hast du gefragt, ich habe gefragt, ich suche meinen Dollarschein, Max antwortete, ich habe es auf der Straße verloren Du siehst es dort aus Weil das Licht hier besser ist. Ein Mann ging zu seinem Bankmanager und sagte, ich möchte ein kleines Unternehmen anfangen Wie gehe ich es einfach Einfach, sagte der Bankmanager Kauf ein großer und warte. Frosch Zwei Frauen gingen durch den Wald, als ein Frosch FROG zu ihnen rief und sagte FROSCH Helfen Sie mir, Damen Ich bin ein Börsenmakler, der durch einen bösen Hexefluch in einen Frosch verwandelt worden ist. Wenn einer von euch mich küsst, ich Ich werde in meinen ehemaligen Staat zurückgebracht. Eine Frau nahm ihre Handtasche heraus, packte den Frosch und stopfte sie in ihre Handtasche Die andere Frau SONSTIGE FRAU, erschrocken, schrie, ANDERE FRAU Hast du ihn gehört, wenn du ihn küsst, wird er sich umdrehen Ein Börsenmakler Die zweite Frau ZWEITE FRAU antwortete, ZWEITE FRAU Sicher, aber in diesen Tagen ein redender Frosch ist mehr wert als ein Börsenmakler. Der beste Weg, um Geld zu sparen ist, die Person zu vergessen, die Sie es geliehen aus. Collected Funny Trading Book Names. Trading in Die Twilight Zone Wie habe ich 20 in der Börse Börse Blizzards Probably High Trading Technische Analyse von Stock Traps Wie man Geld in Strümpfe Ein zufälliger Hock Down Wall Street Trading ist für Dummies Optionen, Preisgestaltung und Sinnlosigkeit zu töten ein Martingale Getting Finished In Optionen der Last Edition Optionen als Tragic Investment Trading für ein Überleben Kommen Sie in meine Trading Trunk Technische Analyse der Fickle Märkte Wie man ein Vermögensverkauf Bücher über die Aktienmärkte Betrug wie ein Hedge-Fonds Glücksmarkt Eidechsen Reminiscenzen eines Kommissionsgenerators Trading Für einen Konkurs Füllung. Der Markt ist seltsam Jedes Mal, wenn ein Mann verkauft, ein anderer kauft, und sie beide denken, sie re smart. There sind zwei Dinge, die Sie besser dran nicht in der Herstellung von Wurst und ökonometrische Schätzungen Edward Leamer. New Matratze A Mann MAN ruft seinen fx Händler HÄNDLER alle ängstlich und außer Atem mit dieser Dringlichkeit in seiner Stimme Er sagt, MAN Schließen alle meine Positionen, alles schnell, sofort Der FX-Händler versucht, mit dem Mann zu sprechen, aber der Mann sagt, MAN Lass mich Erzähl dir ein Geheimnis Du weißt, dass ich seit 6 Jahren verheiratet bin und ich schon seit 5 Jahren Ihr Kunde gewesen bin. HÄNDLER Ja, geh weiter, der FX-Händler sagt MAN Gut Meine Frau hat das Ding über den Markt. Ihre Großeltern haben alles verloren GBP-Crash und seitdem hat ihre Familie in den Markt verwandelt, der mit der ursprünglichen Sünde verwandt ist. Als wir geheiratet hatten, versprach ich ihr, dass ich in ihren Eltern-Spuren folgen würde und niemals auf dem Devisenmarkt wagen und immer unser ganzes Geld unter die Matratze DEALER Wow lassen würde , Ich wusste nicht, dass ich denke, Sie wollen das Geld, weil Sie verlieren MAN Nein, ich möchte das Geld, weil sie eine neue Matratze bestellt und es wird in zwei Tagen geliefert.- Warum sind Windeln wie 10 Rechnungen - Weil Sie müssen Ändere sie. Der Markt ist sonderbar Jedes Mal, wenn ein Kerl verkauft, kauft ein anderer, und beide denken, dass sie klug sind. Ein junges Mädchen und ihr Vater schauen auf einen Kindergarten voller Neugeborenen Alle sind weinen Mädchen Sind sie hungriger Papa Nein Sie haben gerade herausgefunden, dass sie für die Reizrechnung bezahlen müssen. Ein japanischer Typ J ist am Los Angeles International Airport und wartet auf seinen Flug nach Hause nach Japan Während er wartet, geht er an die Wechselstube, um seine verbleibenden zu ändern Dollars. He zählt sein Geld an der Theke und sagt zu dem Angestellten CJ Warten Sie eine Minute Als ich hierher kam, bekam ich mehr Dollar für meinen Yen Was ist hier los C Fluctuations. The Japaner steift J Well Fluck Sie Amerikaner, too. Advisor Derjenige, der Geld für ein Stück Aktienrat bezahlt, um seine Verluste auf dem Markt zu decken. Advisory Service - ein Berater, der eine beträchtliche Menge an Geld verloren und begann neue Geschäft. Am Nachmittag - eine tägliche Chance, geben Sie das Geld, das Sie das gemacht haben Morgen sehen Sie Freitag. Apprentice - jeder, der auf Ihren Bildschirm kurz nach dem Schluss ein profitables deal. verage Down - was Sie tun müssen, wenn Sie eine lange Position eröffnet und musste auf die bathroom. Average Up - was Sie tun müssen Wenn Sie eine kurze Position eröffnet und musste auf die Toilette gehen. Bad Trade Dumme Handel ein unrentabler Deal, dass jemand anderes führt, was nicht passt Ihre Trading-Strategie. Bottom - wenn Sie eine offene lange Position der Stelle, wo Sie geben Mittelwertbildung Unten und verkaufen, wenn Sie eine offene Short-Position haben die Stelle, wo das Buch empfiehlt Ihnen, eine kurze Position zu öffnen. Break eine Pause, die Sie nehmen, wenn Sie entweder 2 profitabel oder 5 unrentable Angebote in einem row. Broker - jemand, der hart studiert hat und hat a license to legally lose your money for a minute additional fee. Canadian the one who is short any stock you have. Chart - what you check after you exit trading, trying to understand what went wrong. Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it. Confusion - 6 open positions. Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again. Day Trading - trading which you start too late and exit too early. Double Up a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had. Down On The Day - a temporary situation until right after the next deal. Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal. Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position. Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position. Expert a newbie who has not begun to trade yet see Licensed Expert. Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day. Freak the one who can carry out three profitable deals in a row. Friday a weekly opportunity to give back everything you gained that week see Afternoon. Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock. Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it. Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row. Halt stock an open position impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen. Highlight - selling into the rally while a dude on TV provides the complex reasons why the stock is special. Home Run - every single deal you thoroughly consider , tell other traders about and then do not make yourself. Huge Player - 1 A guy with over 15 thousand dollars left 2 Any trader that has been in such a situation for more than three months. Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position. INCA - if a long position is open some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon if a short position is open the same guy, opening a long position. IPO - expensive cyanide. IPO Internet - expensive cyanide flamb with sugar. Joker - a professional who takes a break to laugh to himself see Professional, Break. Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of time. Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet. Loudmouth - 1 Anyone that says anything near you, while you are losing a deal 2 A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming Yahoo It s running. Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much. Lunch Money - what you waste away between 11 am and 1 pm ET. Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System. Margin - if you are up a safe situation with huge potential return if you are down an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an open position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first place. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time see Joker. Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short List a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - when you have an open short position when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose when you have an open long position a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch your losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading see Long Term Investment. Spread if a deal is profitable sharing your wealth if a deal is unprofitable a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - traditional a voodoo, the animal blood and chanting excluded Point and Figure a really weird voodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - when you have an open long position the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out when you have an open short position the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. Uptick - when you have an open long position added hope when you have an open short position a market maker, letting everyone else in if no positions are open a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - an open position confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth no positions are open confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention. My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand Proud of her savings, she boasted to my father, Just think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand Good , my dad quickly replied Wash it again. A man commented to his lunch companion My wife had a funny dream last night She dreamed she d married a millionaire You re lucky , sighed the companion My wife dreams that in the daytime. Smart Investing If you had bought 1000 00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth 49 00.With Enron, you would have 16 50 of the original 1,000 00.With WorldCom, you would have less than 5 00 left. If you had bought 1,000 00 worth of Budweiser the beer, not the stock one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have 214 00.It s weird, though, cause this is my first time job and everything, but I could ve sworn I was making more money in college just working for my parents as their daughter - Melanie Reno. The other day, my friends and I went to a ladies night club One of the girls wanted to impress the rest of us, so she pulled out a 10 bill When the male dancer came over to us, my friend licked the 10 bill and stuck it to his butt cheek Not to be outdone, another friend pulled out a 20 bill She called the guy back over, licked the 20 bill, and stuck it to his other butt cheek In another attempt to impress the rest of us, my third friend pulled out a 50 bill and called the guy over I was worried about the way things were going, but she licked the bill and just stuck it to one of his butt cheeks again My relief was short lived Seeing the way things were going, the guy gyrated over to me Now everyone s attention was focused on me, and the guy was egging me on to try and top the 50 My brain was churning as I reached for my wallet What could I do I got out my ATM card, swiped it down the crack of his ass, grabbed the 80 bucks, and went home. A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, Wait, Fellow Please don t do that. The salesman said, Why not and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics. Shortly thereafter, they both jumped. An economist is someone who gets rich explaining others why they are poor. Don t stay in bed, unless you can make money in bed George Burns. Money can buy a House But not a Home Money can buy a Bed But not Sleep Money can buy a Clock But not Time Money can buy you a Book But not Knowledge Money can buy you Medicine But not Health Money can buy you Sex But not Love. A man in a hot air balloon realised he was lost He reduced his altitude and saw a man below Excuse me, but can you help me I promised a friend I would meet him an hour ago but I don t know where I am, he said. The man below replied You are in a hot air balloon hovering approximately 30 ft above the ground You are between 40 and 41 degrees North latitude and between 56 and 57 degrees West longitude. To which the balloonist replied You must be a broker To which the man on the ground said I am, but how did you know. The reply came from above Everything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information, and the fact is I m still lost Frankly, you ve not been much help so far. The man below responded You must be a trader To which the balloonist replied Yes, I am, but how did you know. To which the man on the ground said You don t know where you are or where you are going You have risen to your current position due to a large quantity of hot air You made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem The fact is, you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, it s my fault. If bankers can count, how come they have eight windows and only four tellers. I ll send you some money. A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it Mom said Sure, sweetie I ll send you some money You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago Do you want me to send that up too Uh, oh yeah, OK, responded the kid So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money and the book When she gets back, Dad asked Well, how much did you give the boy this time Mom said Oh, I wrote 2 checks, one for 20, and the other for 1000 That s 1020 yelled Dad, Are you crazy Don t worry hon, Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, I taped the 20 check to the cover of his book, but I put the 1000 one somewhere between the pages in Chapter 19.A young banker decided to get his first tailor made suit So he went to the finest tailor in town and got measured for a suit A week later he went in for his first fitting He put on the suit and he looked stunning, he felt that in this suit he can do business. As he was preening himself in front of the mirror he reached down to put his hands in the pockets and to his surprise he noticed that there were no pockets He mentioned this to the tailor who asked him, Didn t you tell me you were a banker. The young man answered, Yes, I did. To this the tailor said, Who ever heard of a banker with his hands in his own pockets. Top Ten Signs You Need a New Bank.10 When you make a deposit, tellers high-five each other.9 After you get a free toaster, bank president shows up at your house begging for toast.8 Your monthly statements are handwritten, in crayon .7 When you want to make a withdrawal, clerks suddenly don t speak English.6 You notice Kato Kaelin is sleeping in the vault.5 Your safety deposit box is a Dunkin Donuts carton wrapped in tin foil.4 All cash deposits go directly into teller s pants.3 Lobby is waist-deep in Mexican pesos.2 Toll-free customer service line is 1-800-GET-HOSED.1 Four words Bank President Rosa Lopez.- Dad, would you like to save some money - I certainly would, son Any suggestions - Sure Why not buy me a bike, then I won t wear my shoes out so fast. One day a young man came up to my window at the bank and whispered, Please deposit this hundred dollars in my savings account I handled the transaction and whispered back, Have a good day He started to leave but changed his mind I m sorry we have to whisper, he said, but if my car knows I ve deposited money, it ll break down again With his finger to his lips he tiptoed out. Three boys were walking along the beach one day when they see a cave The first boy goes in and is looking at a banknote on a big rock when a ghostly voice calls out I am the ghost of Auntie Abel and this five dollars stays on the table The second boy goes in and is reaching for the money when the same thing happens again The third boy goes in, sees the five dollars and cries out, I am the ghost of David Crockett and this five dollars goes in my pocket. I went to the bank and went over my savings I found out I have all the money that I ll ever need if I die tomorrow - Henny Youngman. Anything free is worth what you pay for it. When George found out he was going to inherit a fortune when his ill father died, he decided he needed a woman to enjoy it with So one evening he went to a singles club where he checked out the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty was astounding it took his breath away I may look like just an ordinary man, he said as he walked up to her, but in just a week or two my father will die, and I ll inherit 15 million dollars. Impressed, the woman went home with him that evening. Three days later, she became his stepmother. Why has astrology been invented So that economy could be an accurate science.- Why do wallets make so much noise - Because money talks. Mother Why did you just swallow the money I gave you Son Well you did say it was my lunch money. Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready I hope you will not mind waiting in a dormitory We are very sorry, but it s the best we can do and you will have to share the room with others he is told by the doorman. Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss So the doorman leads him to the dorm They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants See, Here is your first room mate He has an IQ of 180 Why that s wonderful Says Albert We can discuss mathematics. And here is your second room mate His IQ is 150 Why that s wonderful Says Albert We can discuss physics. And here is your third room mate His IQ is 100 That Wonderful We can discuss the latest plays at the theater. Just then another man moves out to capture Albert s hand and shake it I m your last room mate and I m sorry, but my IQ is only 80 Albert smiles back at him and says, So, where do you think interest rates are headed. It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father Let s try to make this look natural she said Junior, put your arm around your dad s shoulder The father answered, If you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocket. An economist is an expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didn t happen today. From a trader This is worse than a divorce I ve lost half my net worth and I still have a wife. The problem with statistics Three statisticians are out pig shooting They see a large boar in the distance, so they jump out of their truck and level their rifles The first one fires A cloud of dirt erupts one metre to the left of the pig The second one fires A cloud of dirt erupts one metre to the right of the pig The third one shouts we got him so they jump back into the truck and drive off. Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld After a few weeks in hell the economist realises that it s not such a bad place after all, it s just chronically mismanaged So he implements a plan Within a few months the economy in hell is booming He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place you re gonna find someone who can mix a decent cocktail He phones the devil to ask what s going on Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy God is not happy You know that all economists go to heaven he yelled, send him back immediately or we re going to sue you The devil just laughed and replied, As if Where are you gonna get your hands on a lawyer. Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left. Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten. Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesn t mean you ll get it. Logic of an economist. A party of economists was climbing in the Alps After several hours they became hopelessly lost One of them studied the map for some time, turning it up and down, sighting on distant landmarks, consulting his compass, and finally the sun. Finally he said, OK see that big mountain over there. Yes , answered the others eagerly. Well, according to the map, we re standing on top of it. What No E-mail. An unemployed man goes to apply for a job with Microsoft as a janitor The manager there arranges for him to take an aptitude test Section Floors, sweeping and cleaning After the test, the manager says, You will be employed at minimum wage, 5 25 an hour Let me have your e-mail address, so that I can send you a form to complete and tell you where to report for work on your first day Taken aback, the man protests that he has neither a computer nor an e-mail address To this the MS manager replies, Well, then, that means that you virtually don t exist and can therefore hardly expect to be employed Stunned, the man leaves Not knowing where to turn and having only 10 in his wallet, he decides to buy a 25 lb flat of tomatoes at the supermarket Within less than 2 hours, he sells all the tomatoes individually at 100 profit Repeating the process several times more that day, he ends up with almost 100 before going to sleep that night And thus it dawns on him that he could quite easily make a living selling tomatoes Getting up early every day and going to bed late, he multiplies his profits quickly After a short time he acquires a cart to transport several dozen boxes of tomatoes, only to have to trade it in again so that he can buy a pick-up truck to support his expanding business By the end of the second year, he is the owner of a fleet of pick-up trucks and manages a staff of a hundred former unemployed people, all selling tomatoes Planning for the future of his wife and children, he decides to buy some life insurance Consulting with an insurance adviser, he picks an insurance plan At the end of the telephone conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned, What, you don t have e-mail How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce Just imagine where you would be now, if you had been connected to the internet from the very start After a moment of thought, the tomato millionaire replied, Why, of course I would be a floor cleaner at Microsoft Moral of this story 1 The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life 2 If you don t have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire 3 Seeing that you got this story via e-mail, you re probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire 4 If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft. A shopkeeper was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door and erected a huge sign which read BEST DEALS. He was horrified when another competitor opened up on his right, and announced its arrival with an even larger sign, reading LOWEST PRICES. The shopkeeper panicked, until he got an idea He put the biggest sign of all over his own shop It read MAIN ENTRANCE. My broker and I are working on a retirement plan Unfortunately, it s his.- What did the man do when he got a big gas bill - He exploded. An Asian man walked into the currency exchange line in a New York bank with 2000 yen, and he walked out with 72 The following week, he walked in with 2000 yen, and was handed 66 He asked the teller why he got less money than he had gotten the previous week The lady said, Fluctuations The Asian man stormed out, and just before slamming the door, he turned around and said, Fluc you Amelicans, too. Three econometricians went out hunting, and came across a large deer The first econometrician fired, but missed, by a meter to the left The second econometrician fired, but also missed, by a meter to the right The third econometrician didn t fire, but shouted in triumph, We got it We got it. A young college co-ed came running in tears to her father Dad, you gave me some terrible financial advice I did What did I tell you said the dad. You told me to put my money in that big bank, and now that big bank is in trouble. What are you talking about That s one of the largest banks in the state, he said there must be some mistake. I don t think so, she sniffed They just returned one of my checks with a note saying, Insufficient Funds. An economic forecaster was known to have an horseshoe prominently displayed above the doorframe of his office Asked what it was for, he replied it is a good luck charm that helps my forecasts But do you believe in that superstition he was asked. Of course not he said, but it works whether you believe in it or not.- How can you be sure you have counterfeit money - If its a three-dollar bill, you can be sure. The big difference between sex for money and sex for free is that sex for money costs less - Brendon Francis. A wife comes in and yells, Honey Pack your clothes I just won the lottery Her husband yells back, But what should I pack The wife replies, I DON T CARE JUST PACK AND GET OUT. Five dollars for one question said the girl to the fortune-teller That s very expensive, isn t it Next. I saw a bank that said if offered 24 Hour Banking But I didn t go in I didn t have that much time. Interviewer What is recession Candidate When Wine and Women get replaced by Water and Wife that critical phase of life is called Recession. Helium was up Feathers were down Paper was stationary Knives were up sharply Pencils lost a few points Hiking equipment was trailing Elevators rose, while escalators continued a slow decline Light switches were off Mining equipment hit rock bottom Diapers remained unchanged Shipping lines stayed at an even keel Balloon prices were inflated And batteries exploded in an attempt to recharge the market. Money, it turned out, was exactly like sex, you thought of nothing else if you didn t have it and thought of other things if you did James Baldwin. Why don t oysters give to charity Because they re shellfish. Money talks Trouble is, mine only knows one word Goodbye. I was so poor growing up if I wasn t a boy I d have nothing to play with Rodney Dangerfield. The two partners from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed He announced, I have to go back to the office right away I forgot to lock the safe What are you worried about asked the other We re both here. At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl Immediately he began paying her court and flattering her outrageously The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. Look, she said We only met a half hour ago How can you be so sure We know nothing about each other. You re wrong, the young man declared For the past 5 years I ve been working in the bank where your father has his account. A man being mugged by two thugs put up a tremendous fight Finally, the thugs subdued him and took his wallet Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said Why did you put up such a fight To which the man promptly replied I was afraid that you would find the 200 hidden in my shoe.- Why did your sister feed money to her cow - Because she wanted to get rich milk. Once upon a time in a village, a man appeared and announced to the villagers that he would buy monkeys for 10 each The villagers, seeing that there were many monkeys around, went out to the forest and started catching them. The man bought thousands at 10 and as supply started to diminish, the villagers stopped their effort He further announced that he would now buy at 20 This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again. Soon the supply diminished even further and people started going back to their farms The offer increased to 25 each and the supply of monkeys became so little that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it. The man now announced that he would buy monkeys at 50 However, since he had to go to the city on some business, his assistant would now buy on behalf of him. In the absence of the man, the assistant told the villagers Look at all these monkeys in the big cage that the man has collected I will sell them to you at 35 and when the man returns from the city, you can sell them to him for 50 each. The villagers rounded up with all their savings and bought all the monkeys. They never saw the man nor his assistant, only monkeys everywhere. Now you have a better understanding of how the stock market works. There are two types of economists - those who cannot forecast interest rates, and - those who do not know that they cannot forecast interest rates. Q What s the difference between Investment Bankers and London Pigeons A The Pigeons are still capable of making deposits on new BMW s. A beautiful woman entered a bar and sat next to a lawyer Listen honey, she said, For 50, I ll do absolutely anything you want. The lawyer pulled fifty dollars from his wallet and said, Paint my house. Bankers are people that help you with problems you would not have had without them. A bank is a place that will lend you money if you can prove that you don t need it - Bob Hope. Races Soros and a Bernanke went to the races Soros suggested to bet 10,000 on a horse Bernanke was sceptical, saying that he wanted first to understand the rules, to look on horses, etc Soros whispered that he knew a secret algorithm for the success, but he could not convince Bernanke Soros You are too theoretical, he said and bet on a horse Surely, that horse came first bringing him a lot of money Triumphantly, he exclaimed I told you, I knew the secret Bernanke What is your secret Soros It is rather easy I have two kids, three and five year old I sum up their ages and I bet on number nine Bernanke But, three and five is eight, Soros I told you, you are too theoretical Soros replied, Haven t I just shown experimentally that my calculation is correct. A long term investment is a short term investment that failed. If you put two economists in a room, you get two opinions, unless one of them is Lord Keynes, in which case you get three opinions. What s considered enough money Just a little bit more c Will Rogers. Schneider applied to a finance agency for a job, but he had no experience He was so intense that the manager gave him a tough account with the promise that if he collected it, he d get the job. Two hours later, Schneider came back with the entire amount Amazing the manager said How did you do it. Easy, Schneider replied I told him if he didn t pay up, I d tell all his other creditors he paid us. A woman proudly told her friend, I m responsible for making my husband a millionaire Well what was he before he married you the friend asked A billionaire. A stupid bank robber rushed into a bank, pointed two fingers at the clerk and said, This is a muck up Don t you mean a stick up asked the girl No, said the robber, it s a muckup I ve forgotten my gun. Trading online is just great I find it really speeds things up I now get my margin calls 5x faster than before. A guy at work went in for a competition and won a trip to China He s out there now trying to win a trip back. Trading online is great I find it really speeds things up. I now get my margin calls 5x faster than before. A woman returns to her car after shopping and is furious to find the side of her car is smashed in On the windshield is a note Relieved she picks it up and reads what it says As I m writing this a bunch of people are watching me They think I m writing down my name, number and insurance information But I m not. If you want a guarantee, buy a toaster c Clint Eastwood. A one dollar bill met a twenty dollar bill and said, Hey, where ve you been I haven t seen you around here much. The twenty answered, I ve been hanging out at the casinos, went on a cruise and did the rounds of the ship, back to the United States for a while, went to a couple of baseball games, to the mall, that kind of stuff How about you. The one dollar bill said, You know, same old stuff church, church, church. A woman hears from her doctor that she has only half a year to live The doctor advises her to marry an economist The woman asks, Will this cure my illness The doctor answers, No But the six months will seem like a lifetime. A woman was just getting out of the shower when the doorbell rang She threw on her towel and went to the door Dave, a poker buddy of her husband s was there He looked at her in her towel for a minute and whispered I ll give you 500 right now if you take of your towel for just 10 seconds That s 50 a second She thought about it a second, and then took off her towel He smiled, gave her the money and walked away When she walked back into the bedroom, her husband asked Was that Dave Did he bring the 500 he owed me. Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small business that he had started himself. I need someone with an accounting degree, the man said But mainly, I m looking for someone to do my worrying for me. Excuse me the accountant said. I worry about a lot of things, the man said But I don t want to have to worry about money Your job will be to take all the money worries off my back. I see, the accountant said And how much does the job pay. I ll start you at eighty thousand. Eighty thousand dollars the accountant exclaimed. How can such a small business afford a sum like that. That, the owner said, is your first worry. If you can count your money, you don t have a billion dollars c J Paul Getty. Are you a trader You know you re a trader if Your colleagues call you PIP Daddy You know you re a trader if Anyone got ideas. The real measure of your wealth is how much you d be worth if you lost all your money. An FBI agent is interviewing a bank teller after the bank had been robbed 3 times by the same bandit Did you notice anything special about the man asks the agent Yes, replies the teller He was better dressed each time. The student and the professor of economics. A student asked a professor of economics - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student - And socialism The professor - It s the inverse of course. After a laborious two-week criminal trial in a very high profile bank robbery case, the jury finally ended its 14 hours of deliberations and entered the courtroom to deliver its verdict to the judge The judge turns to the jury foreman and asks, Has the jury reached a verdict in this case. Yes we have, your honor, the foreman responded. Would you please pass it to me. The judge declared, as he motioned for the bailiff to retrieve the verdict slip from the foreman and deliver it to him. After the judge reads the verdict himself, he delivers the verdict slip back to his bailiff to be returned to the foreman and instructs the foreman, Please read your verdict to the court. We find the defendant NOT GUILTY of all four counts of bank robbery, stated the foreman. The family and friends of the defendant jump for joy at the sound of the not guilty verdict and hug each other as they shout expressions of divine gratitude The defendant s attorney turns to his client and asks. So, what do you think about that. The defendant looks around the courtroom slowly with a bewildered look on his face and then turns to his defense attorney and says. I m real confused here Does this mean that I have to give all the money back. The economy is the only field in which two people can get the Nobel Prize for saying exactly the opposite thing. Forex Reviews News. 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